martes, 15 de junio de 2010

LOS MEJORES 200 CHISTES

Les presento una selección de los 200 mejores chistes:

1.La excepción confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo...

2.Este era un inglés que iba en un Jaguar "pisando huevos" por la carretera, y no dejaba pasar a un gallego que venía detrás de él con un 600. El gallego no paraba de pegar bocinazos: Piiii... Piii... Pi...El del Jaguar, asoma la cabeza por la ventanilla y le dice: "La paciencia es la madre de la ciencia - William Shakespeare" Por fin, el pobre del 600 lo adelanta y ahora es el inglés el que le pita: Piiii... Piii... Pi... Entonces el gallego saca la cabeza por la ventanilla y le responde: "Jódete cabrón - Camilo José Cela"

3.Suena el teléfono: - Oiga, ¿Está Marga? - Está con cuarenta en la cama. - ¡Pues dígale que ahora va el cuarenta y uno!

4.A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ?


5.En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre, nosotros corremos, ellos corren.


6.La profesora que les dice a los alumnos: - A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea...


7.Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.


8.A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto, maestra.


9.Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? pregunta Jaimito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual?

10.EN UN CURSO DE PILOTOS: -¿QUE ES UNA BRUJULA? -PUES NO ES MAS QUE UNA VIEJULA MONTADA EN UNA ESCOBULA

11.Describe el arte griego. - Hacían botijos.


12.(acento turista inglés) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca.(asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

13.¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!

14.¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.


15.¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!


16.¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.


17.¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.


18.¿Cómo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.


19.¿Cómo se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito más bonito!


20.¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!


21.¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.


22.¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na'

23.¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

24.¿Cuánto mide la milla? - No sé, seguro que más que la tuya.


25.¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.


26.¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.


27.¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

28.¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?


29.¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?


30.¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?


31.¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.


32.¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.


33.¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.


34.¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían.

35.¿Por qué se suicido el libro de mates? - Porque tenia demasiados problemas.


36.¿Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca.


37.¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - ¿Por qué? - Se pone a llorar al primer martillazo.

38.¿Quién invento las fracciones? - Enrique octavo.


39.¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto.


40.¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo? -Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.


41.¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? - San Gimnasio de Loyola.


42.¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla


43.¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis? - Jo, que tío... y dime, cuales fueron esos seis primos


44.¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.


45.Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Sí, Hijo de Puta.


46.Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón: -Mi corazón, mi corazón... -Tranquilo hombre - le dice el ATS -que enseguida viene un médico y le atiende. Llega uno de primero y pregunta: -¿Es éste el del corazón? -Sí doctor. Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: -Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia. -Ojos que no ven....


47.Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.


48.Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su hermano Roque con los quesos !


49.Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quién es? - Venimos de marte. - De marte de quien?


50.Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si, señor, es que le gusta mucho.


51.Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer ? - No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.


52.Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.

53.Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado. - Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.

54.Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda. -¿Cómo cuanto de cruda, señor? -Que le pinches y le duela.

55.Camarero, camarero, que significa esta mosca en mi sopa ? - No lo se, señor, no soy echador de fortunas.


56.Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana ? - Sí, señor. - Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.


57.Camarero, camarero, tráigame un té sin leche. - Lo siento, señor, no tenemos leche, que le parece un té sin crema?

58.Camarero, hay una mosca en la sopa. No se preocupe. ¨Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.


59.Camarero, una tortilla ! - Francesa o Española ? - Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella ?


60.Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancún -¡Qué maravilla!, ¿Y Cuándo cumplamos las de oro? -Te iré a buscar


61.Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe: pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidente? -¿uno?, mira, primero me atropelló una bicicleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto seguido me pasó un caballo por encima - pero que dices, eso es imposible! -¿imposible?, pues si no llegan a parar el tiovivo, ¡me atropella un camión de bomberos!


62.Ding dong. - Quién es? - Avon, abra la puerta. - No quiero, Ija de Uta.


63.Doctor, doctor ¿qué me dijo que era Escorpio o Capricornio? Cáncer Señora, Cáncer.


64.Doctor, doctor, auscúlteme. - Rápido, debajo de la cama!


65.Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?

66.Doctor, doctor, dígame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra ? - Sí hombre, perfectamente. - Que bien ! porque antes no sabia.


67.Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. - Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.


68.Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.


69.Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por que, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal.


70.Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. - Pues yo de usted no volvería a esos sitios.


71.Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago. -¿Y usted como lo sabe? -porque me froto y me salen bolitas...


72.Doctor, doctor, no puedo recordar nada. - Vaya, y desde cuando tiene usted este problema ? - Que problema ?


73.Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? Caídas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?


74.Doctor, doctor, que mi hijo se ha comido una ficha de parchís! -Pues que se cuente veinte!


75.Doctor, doctor, que se me juntan las letras. - Pues páguelas, hombre, páguelas.


76.Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno. - Oxigeno ?? Con la ilusión que a mí me hacia ponerle Federico...


77.Doctor, doctor, que tengo paperas! - Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' plátanos


78.Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tango los ojos saltones


79.Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ? - Págueme ya mismo.


80.Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicólogo ? - No, solo elefantes azules.


81.Dos amigos de la infancia se encuentran: -¿Y tú ahora a qué te dedicas? -pues tengo una granja con 10.000 palomas -¿mensajeras? -no, no te exagero, con 10.000 palomas


82.Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba.


83.Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche también?

84.Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro


85.Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital: -Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la oreja? -Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz!


86.Dos viejecitas merendando. - Eta leche no eta buena. - Y mañana navida.


87.Dos viejecitos sentados en un parque: - Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. - Eso es de la edad. - Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele...


88.Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de que?


89.El agente xp30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra durante 48 horas y le piden un informe: -¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas? -No, la verdad es que no, pero eso sí, sé de buena tinta que Macarena tiene un novio que se llama de apellido Vitorino


90.El capitán de un barco dice: "suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz


100.El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de trabajo: Lopez, deberia haber estado usted aqui a las nueve. - Por qué ? Que paso, me he perdido algo divertido ?


101.El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesetas, mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.


102.El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente -¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!


103.El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta: -De dónde viene el cabroncete del señor Conde...? -Pues de comprarme un aparato para la sordera.


104.El mecánico le dice al cliente: - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo.


105.En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador: -¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: -No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.


106.En el restaurante: - Camarero, me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina ? Es que se me esta comiendo la guarnición.


107.En la "mili": - Compañía, armas al hombro! - El del cañón no, hombre!

108.En la mili: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.


109.En la panadería: - Me da una barra de pan - Tendrá que ser duro. Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!!


110.En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con "ideales" y han terminado con "fortuna".


111.Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como eliminarlos. El primer cura dice: "Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar de hoyos la parroquia". El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más fuerza". Y el tercero dice... "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no los volví a ver jamás"


112.En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse. -Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Soy fontanero y suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!


113.En una colecta: -¿Da Vd. 1.000 ptas. para la capa del cura? -Doy 10.000 ptas, pero ¡le capo yo!


114.En una estación del metro, un tío nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos.


115.En una exposición: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero más de un bote me empalaga.



116.En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.


117.En una residencia para estudiantas : - Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló.


118.Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado... -Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes -¿familiares? -no, son putas, pero están sedientas


119.Entra un señor en una tienda de animales y dice: - Hola buenas, quisiera un perro - Pequines? - Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho los animales.


120.Entra un tío en una pajarería. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina.


121.Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 arboles cada día. Le venden la mejor, garantizandole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda! ¿Y ese ruido?


122.Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!


123.Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje? Si, pero llevamos meses buscándolos.


124.Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?


125.Era un tío con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.


126.Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.


127.Era una iglesia tan bruta tan bruta que tenían al Cristo acojonao en un rincón.


128.Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. - Mira, Papa Noe. - No, ni mama tampoco.


129.Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice: -¡Qué! ¿Bailas? La tía se da la vuelta, dejando al descubierto un horripilante rostro que parece salido de una película de terror y le responde: -¡Sí, sí, claro! A lo que el tío dice dándole unas palmaditas en la espalda -Así me.. me gusta, que te diviertas, que te diviertas.


130.Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? No lo se, señorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon, honolable señolita...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....


131.Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.


132.Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento vacío, así que le pregunta al tipo de al lado: -Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento? -Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero murió. -Ah... lo lamento, pero dígame si no es indiscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete para ver la final? -No sé, no lo entiendo, todos querían ir al funeral.


133.Esto es en una estación de tren, en la taquilla: - Puede darme un billete para Villegas? - Lo siento, se me han terminado. El tío se da media vuelta: - Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.


134.Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie, y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del hospital. -Pero esto es absurdo! Si es solo la uña! -Ya, pero las normas del hospital... -Pues me niego! Y una voz desde el vestidor de al lado dice: -Ná, déjelo, si no le va a servir de nada; fíjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el contador del gas.


135.Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tio va y entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer. -Miguel, pero que haces? esa no es mi mujer - Ya pero es la mía!!!


136.Felipe González llama a Argentina: -Hola, ¿es la casa rosada? -Si, aquí es. -Pongame con el presidente, soy Felipe González, presidente de España.... -Hola, aquí Alfonsin. -Hola Alfonsin, guapo, dile a tu papa que se ponga.


137.Jo, tií, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto.


138.La madre superiora le esta interrogando a una novicia. - Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harías ? - Me subiría el habito. - Que ?!! Y que más ? - Le diría que se bajase los pantalones. - Para que !!?!! - Por que yo puedo correr mas rápido con las faldas subidas, ahora que el, con los pantalones bajados...


139.Un niño a su padre: papá, hoy en la clase de ha habido dos palabras que no entiendo, son hipotéticamente y realmente... me puedes ayudar? -Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu abuela si se acostarían con un tío por un millón de pelas. El niño se va a preguntarselo a las tres y vuelve: -han dicho las tres que sí -Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. En casa, hipotéticamente tenemos tres millones de ptas. pero lo que realmente tenemos son tres putas


140.Llega Humberto con el dentista: -¿Cuánto cuesta la extracción? -Con dolor $50.00, sin dolor $20.00. -Oiga, ¿no será al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones con los que Humberto empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.


141.Llega un pueblerino a la capital y coge un taxi. El taxista, deduce que es pueblerino y apuesta con otro taxista: Mil duros a que quiere que lo lleve al Corte Inglés. Con sonrisa burlona se pone al volante y le pregunta: ¨Qué? ¨Quiere que le lleve al Corte Inglés? No, lléveme al Cementerio. El taxista, avergonzado, pone rumbo al cementerio y al llegar... El Cementerio, señor. ¨Algo más? Sí, espera que me cague en tus muertos y después me llevas al Corte Inglés...


142.Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: -Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. -Qué, ¿tartamudo? -No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.


143.Llega uno al médico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aqui también. Y aqui. Y aqui... A lo que el médico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.


144.Me da un café con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....


145.Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? -¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presento?


146.Mi tío se murió de cataratas. -¿Le operaron? -No, le empujaron.


147.Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene! - No, si es uno, pero muy nervioso.


148.Oiga, este autobús me lleva al cementerio? - Hombre, si se pone delante, es posible.


149.Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavía no tiene un año


150.Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada? - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder...


151.Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidráulico.


152.Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!


153.Pedrito le dice a su maestra: -María , te amo. Ella enrojece: -María, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.


154.Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.


155.Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.


156.Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.


157.Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón: -¡arriba las manos! El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las pelas! -¡si hombre!, las patatas las pelas tú


158.Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!


159.Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? -"1000 formas de servir a tu prójimo".


160.Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. ¿Entera?. Le pregunta el camarero. Sí. Se bebe la botella entera de golpe. Ahora, póngame media botella. Camarero ahora un whisky doble. ¡Camarero!, sírvame un whisky solo. Ahora, póngame medio whisky. Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice. Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy.


161.Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una bebida que se llama como tu. - Ah, si ? También se llama Eulogio?


162.Un enano entra en una barbería. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?


163.Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava. Y a su mujer que le pongo?. A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.


164.Un hombre entra a una pajarería - Es cara la cacatua? - Lo siento señor, no hablo Euskera.


165.Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino!


166.Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: -Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón? A lo que el camarero contesta: -Es que resulta que me ha picado una avispa, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. -Pues te lo podías meter en el culo! -No, si es lo que hago entre plato y plato.


167.Un hombre muy tímido entra a una cafetería. - Me da, me da, esto un café. - SOLO? - Bueno, deme,deme dos.


168.Un hombre está perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le curó. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese médico? -El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... Eh.. Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros? -Lourdes? -Eso! -gritando: -Lourdees! Cariño, como se llama el medico de la memoria?


169.Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente: -Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas?


170.Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mío. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?


171.Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y si no me siento?


172.Un policía detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el nombre. - Si hombre! y entonces como me llamo.


173.Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor.


174.Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? - Comodísimo, oiga.


175.Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.


176.Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.


177.Un tío llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, café o té ? - Echa-te, nena, echa-te.


178.Un tío va a la peluquería: -Buenas... -Buenas. ¿Qué desea? -Mire, me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez, so capullo?


179.Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.


180.Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.


181.Una madre le dice al hijo: "nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena" Va el niño a la tienda y cuando le toca dice: "Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una docena". A lo que responde el tendero: "Toma nene, doce barras de pan; y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas".


182.Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito: Con lo que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.


183.Una mujer a su vecina: María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío. Mujer, no pasa nada. Son cosas de críos. Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora...


184.Una niña le pregunta a su madre embarazada: -¿qué tienes en la barriga? -un niño, hija mía. -y... ¡de dónde ha salido?. -me lo ha regalado tu padre. Y la niña se va corriendo a ver a su padre:-¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá que se los come!


185.Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!


186.Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: - Un bote de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre.


187.Va un señora comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el precio que es para regalar.


188.Va un tipo de compras a Pryca, desnudo y con tenis. Llevaba dos carros de la compmra llenos de cosas y al llegar a la caja.. -¿cuánto es? -20.000 pesetas El señor sorprendidoy le dice ­¿y mi descuento? -¿Qué descuento? -en el periódico decía que en tenis y en pelotas 50% de descuento


189.Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar unos cuantos cristianos y pregunta: -¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra? -En la cama, con amigdalitis. -Estos malditos griegos...!!!


190.Y tu padre ¿qué hace? -Está grabando en Madrid. -¿Es músico? -No, trabaja echando grava en la Gran Vía.


191.Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi... -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?


192.Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. -Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome


193.Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

194.¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido.

195.¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.

196.¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano.

197.Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

198.Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?

199.¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.

200.¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.


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