LOS MEJORES CHISTES 4

151.Oye, que mi gato ha matado a tu perro!. - Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!. - Ah, pero es que mi gato es hidráulico.

152.Pasa un menda por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el ida pensando "¿De que conozco yo a ese tío que estaba en el escaparate? ¿De que lo conozco...?" Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la barbería.!!!

153.Pedrito le dice a su maestra: -María , te amo. Ella enrojece: -María, no me gustan los niños pequeños. -No te preocupes, tomaremos precauciones.

154.Que tal tu viaje por Italia? -Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo. -¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudad? -Pues es grandísima. -¿Si? -Si, y muy famosa. -¿Estas seguro de que se llama Temeo? -Ah no! perdona, era Torino.

155.Ring, ring - ¿Diga? - ¿Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor.

156.Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.

157.Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón: -¡arriba las manos! El señor obedece y el ladrón dice: ¡ahora las pelas! -¡si hombre!, las patatas las pelas tú

158.Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos!

159.Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? -"1000 formas de servir a tu prójimo".

160.Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. ¿Entera?. Le pregunta el camarero. Sí. Se bebe la botella entera de golpe. Ahora, póngame media botella. Camarero ahora un whisky doble. ¡Camarero!, sírvame un whisky solo. Ahora, póngame medio whisky. Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice. Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy.


161.Un destornillador entra en un bar, y el camarero le dice : - Oye, tengo una bebida que se llama como tu. - Ah, si ? También se llama Eulogio?

162.Un enano entra en una barbería. - Le corto las patillas ? - Si hombre ! Y entonces con que ando, con los cojoncillos ?

163.Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava. Y a su mujer que le pongo?. A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.

164.Un hombre entra a una pajarería - Es cara la cacatua? - Lo siento señor, no hablo Euskera.

165.Un hombre entra a una tienda y dice: - Me da un tuvo de Cuelgate? - No se dice Cuelgate, se dice Colgate. - Ah!, tamben vos sos Argentino!

166.Un hombre entra en un restauran, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: -Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón? A lo que el camarero contesta: -Es que resulta que me ha picado una avispa, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. -Pues te lo podías meter en el culo! -No, si es lo que hago entre plato y plato.

167.Un hombre muy tímido entra a una cafetería. - Me da, me da, esto un café. - SOLO? - Bueno, deme,deme dos.

168.Un hombre está perdiendo la memoria y su mujer le dice: -No te preocupes, pregúntale al vecino del primero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy bueno que le curó. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice: -?Y Como se llama ese médico? -El médico... si, hombre... lo tengo en la punta de la lengua... Eh.. Cómo se llama esa virgen que esta en Francia que hace milagros? -Lourdes? -Eso! -gritando: -Lourdees! Cariño, como se llama el medico de la memoria?

169.Un hombre se va a protestar porque se ha encontrado un pedazo de madera en su perrito caliente: -Y que esperaba, que sacasemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas?

170.Un hombre va a confesarse por que tenia muy mal genio.- Padre, me confieso de que tengo muy mala leche. - Eso esta muy mal, hijo mío. - Mire padre..., no me cabree por que le pego una patada al kiosko este que se lo dejo hecho papilla, eh?

171.Un moro vendiendo sillas en el rastro: - Cuanto cuestan? - Mil sitisientas - Y si no me siento?

172.Un policía detiene a un transeunte y le dice: - A ver, usted, deme el nombre. - Si hombre! y entonces como me llamo.

173.Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor.

174.Un revisor picando billetes en un tren... - Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? - Comodísimo, oiga.

175.Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho.

176.Un tío entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Está usted hablando con el.

177.Un tío llega a un bar, y le dice la camarera : - Que quiere, café o té ? - Echa-te, nena, echa-te.

178.Un tío va a la peluquería: -Buenas... -Buenas. ¿Qué desea? -Mire, me podría hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacérmelo la ultima vez, so capullo?

179.Un tío va al medico y no para de tirarse pedos. -Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrat). -A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado: -Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer? -Abrir la ventana.

180.Una madre dice a su hijo: -Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. -Y su marido, que lo estaba oyendo, dice: -Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh? -Perdona, he dicho como su padre.

181.Una madre le dice al hijo: "nene, ve a la tienda de la esquina y compra una barra de pan y si tiene huevos traes una docena" Va el niño a la tienda y cuando le toca dice: "Que dice mi madre que me de una barra de pan y, si tiene huevos, una docena". A lo que responde el tendero: "Toma nene, doce barras de pan; y le dices a tu madre que esa no es manera de pedir las cosas".

182.Una madre que le dice a su hijo: Madre: Con que juegas Manolito? Manolito: Con lo que me sale de los huevos. Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofetón. El niño llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.

183.Una mujer a su vecina: María, tu hijo le ha sacado la lengua al mío. Mujer, no pasa nada. Son cosas de críos. Si, pero a ver quien le para la hemorragia ahora...

184.Una niña le pregunta a su madre embarazada: -¿qué tienes en la barriga? -un niño, hija mía. -y... ¡de dónde ha salido?. -me lo ha regalado tu padre. Y la niña se va corriendo a ver a su padre:-¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá que se los come!

185.Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!

186.Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: - Un bote de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre.

187.Va un señora comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el precio que es para regalar.

188.Va un tipo de compras a Pryca, desnudo y con tenis. Llevaba dos carros de la compmra llenos de cosas y al llegar a la caja.. -¿cuánto es? -20.000 pesetas El señor sorprendidoy le dice ­¿y mi descuento? -¿Qué descuento? -en el periódico decía que en tenis y en pelotas 50% de descuento

189.Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar unos cuantos cristianos y pregunta: -¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra? -En la cama, con amigdalitis. -Estos malditos griegos...!!!

190.Y tu padre ¿qué hace? -Está grabando en Madrid. -¿Es músico? -No, trabaja echando grava en la Gran Vía.

191.Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi... -¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?

192.Yo me llamo Bartolo pero me gusta que me llamen Bartolome. -Pues yo me llamo Paco y me gusta que me llamen Pacome

193.Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

194.¿Qué es una lapida? Una china que corre rápido.

195.¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste.

196.¿Qué es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estás comiendo ? - Encontrarte solo medio gusano.

197.Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

198.Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el ordenador, "Formateando Disco C:?

199.¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho.

200.¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina.

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