martes, 15 de junio de 2010

LOS MEJORES 200 CHISTES

1.La excepción confirma la regla, aunque la ausencia de la regla confirma el embarazo...

2.Este era un inglés que iba en un Jaguar "pisando huevos" por la carretera, y no dejaba pasar a un gallego que venía detrás de él con un 600. El gallego no paraba de pegar bocinazos: Piiii... Piii... Pi...El del Jaguar, asoma la cabeza por la ventanilla y le dice: "La paciencia es la madre de la ciencia - William Shakespeare" Por fin, el pobre del 600 lo adelanta y ahora es el inglés el que le pita: Piiii... Piii... Pi... Entonces el gallego saca la cabeza por la ventanilla y le responde: "Jódete cabrón - Camilo José Cela"

3.Suena el teléfono: - Oiga, ¿Está Marga? - Está con cuarenta en la cama. - ¡Pues dígale que ahora va el cuarenta y uno!

4.A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ?

5.En el colegio: - Jaimito, conjuga el verbo andar - Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... - Mas deprisa! - El corre, nosotros corremos, ellos corren.

6.La profesora que les dice a los alumnos: - A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice: - Yo fui a coger pechinitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea...

7.Jaimito, tu rezas antes de comer ? - No, profe, no me hace falta, mi madre es una buena cocinera.

8.A ver Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? Preservativo imperfecto, maestra.

9.Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? pregunta Jaimito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educación sexual?

10.EN UN CURSO DE PILOTOS: -¿QUE ES UNA BRUJULA? -PUES NO ES MAS QUE UNA VIEJULA MONTADA EN UNA ESCOBULA

11.Describe el arte griego. - Hacían botijos.

12.(acento turista inglés) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca.(asombrado) Caray! Que vista tiene usted!

13.¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! -¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero? -pagar las deudas -¿y el resto? -¿el resto? ¡que esperen!

14.¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.

15.¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!

16.¿Bailas? -No -¿Y eso? -"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.

17.¿Cómo distingues en una boda polaca a la novia? -Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.

18.¿Cómo se dice en africano "Wonderbra"? -Dominga Kontongo.

19.¿Cómo se llama este pájaro? - Lo ignoro - Ay! Que loignorito más bonito!

20.¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!

21.¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo? -Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es.

22.¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na'

23.¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova? -Al testigo de Jehova le puedes cerrar la puerta.

24.¿Cuánto mide la milla? - No sé, seguro que más que la tuya.

25.¿Dónde te has ido de vacaciones? -A Andorra. -¿Y que tal las andorranas? -Me molestaban un poco, pero con una pomada se me paso.

26.¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? -Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

27.¿Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco... -No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.

28.¿Me da un litro de leche? -Buenos días, no? -Buenos días, ¿me da un litro de leche? -Por favor, no? -Buenos días, por favor, ¿me da un litro de leche? -¿Pascual? -Buenos días, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche?

29.¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?

30.¿Me pone una copa de anís? -Del mono no puede ser, sólo me quedan "Las Cadenas". -Bueno, pues lamento que se le haya escapado, pero ¿me pone una copa de anís?

31.¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que mate una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo.

32.¿Por qué al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontífice.

33.¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? -Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

34.¿Por qué los flamencos se tienen sobre una sola pata? -Porque si no se caerían.

35.¿Por qué se suicido el libro de mates? - Porque tenia demasiados problemas.

36.¿Que sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca.

37.¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado? - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - ¿Por qué? - Se pone a llorar al primer martillazo.

38.¿Quién invento las fracciones? - Enrique octavo.

39.¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto.

40.¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo? -Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.

41.¿Sabéis quien es el patrón de los profesores de educación física? - San Gimnasio de Loyola.

42.¿Sabéis quien es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla

43.¿Sabías que Ramanujan estimo el numero de primos menores que 100.000.000 y se equivoco por solo seis? - Jo, que tío... y dime, cuales fueron esos seis primos

44.¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas? -No no, total, estos cuatro dientes me los tenia que sacar.

45.Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Sí, Hijo de Puta.

46.Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón: -Mi corazón, mi corazón... -Tranquilo hombre - le dice el ATS -que enseguida viene un médico y le atiende. Llega uno de primero y pregunta: -¿Es éste el del corazón? -Sí doctor. Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: -Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia. -Ojos que no ven....

47.Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.

48.Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches ! - Pues su hermano Roque con los quesos !

49.Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta: - Quién es? - Venimos de marte. - De marte de quien?

50.Camarero, camarero, el perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! - Si, señor, es que le gusta mucho.



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